There’s no remedy for memory,

your face is like a melody, 

it won’t leave my head.

Your soul is haunting me and telling me that everything is fine, 

but I wish I was dead.

at least i've got that kiss.

Cuando besamos, ¿no estamos exponiéndonos? ¿Exponiendo nuestras almas, lo que sentimos? 
Yo personalmente pienso que un beso es entre dos personas que se quieren.
Las mil sensaciones en los pocos minutos antes del primer roce de nuestros labios. Cuando sentí las mariposas en mi estómago, no dejándome respirar. Era tan maravilloso el momento en que ambas bocas se tocaron, porque me sentí estallar. Infinita. Con música de fondo. Con fuegos artificiales. Incendiándome. Quemándome. Ahogándome. Muriendo. Resucitando. Volando.. De mil colores. Plena. Completa. Llena. Como la sensación que obtengo en Año Nuevo cuando observo los fuegos artificiales y me siento esperanzada, con una chance de empezar de nuevo. Como la sensación que me posee cuando subo al escenario y canto. Como si nadie pudiese detenerme jamás.
Me sentía como si estuviese flotando... Sentí su lengua enredarse con la mía y me dije a mí misma que él me quería. Que era como tenía que ser. Que era lo que era. — Sus manos en mi cintura. No había espacio entre nosotros, y aún así lo necesitaba más cerca. No podía sentirlo lejos de mí. Quería estar aferrada a él para toda la vida, quería que me abrazara con esos brazos fuertes, que me sostuviera pegada a su cuerpo, que me acariciara con esas manos expertas que yo tanto adoraba. Probé su cuello, y sabía incluso mejor que en mis fantasías. Lo chupé, lo besé, lo mordí; degusté otra parte del hombre más magnífico y atrayente que exista. Me devolvió de vuelta a su altura acunando mi rostro entre sus grandes manos, dio un corto beso a mis labios, y en cuento quise profundizar el beso, se separó un poco y tomó mi labio superior entre sus labios.. tan increíble. Me dolía quererlo tanto. Podía darle todo de mí. Mi alma oscura y solitaria.. A mi alma le gustaba estar en compañía de la de él. Le parecía familiar. — Mis manos en su cuello, en su nuca, alrededor de sus orejas, acariciaban con cariño, rascuñaban por momentos. Me mordía la lengua con cierta presión que el alcohol y el placer aplacaban y esa sensación era incomparable. No quería que terminara jamás. (...) Cerré los ojos cuando me besó más abajo porque no quería sentir nada más que sus labios en mi garganta, su respiración entrecortada, el olor de su piel mezclado con ese perfume tan característico y sus manos en mi cuerpo. Su anatomía junto a la mía... Pasó el dorso de su mano por mi brazo derecho, acariciando despacio, tan despacio.., y luego descansó su mano en mi cuello, sus dedos tocando mi nuca. Seguimos besándonos y me encontré en ese beso. Encontré un pedazo de mí y otro de él, y sentí el amor envolviéndonos cuando tomó una de mis manos, dejando sólo una en su cuello, y la unió a la mía, ambas pegadas a la pared. Sonrió y yo sonreí, sonreí porque no podía creer sentirme en el paraíso, en mi paraíso. Sonreí porque nuestras manos juntas me iban a acompañar toda la vida. Porque la imagen de sus ojos llorosos, sonriéndome, de su sonrisa, también sonriéndome en un sentido más literal, y la sensación de su cuerpo contra el mío, siendo tan mío, me unió para siempre a él. Echó sal en mi herida gigante, la marca con su nombre, para hacerme doler, para que lo recuerde para siempre, pero también para cicatrizar. Porque cada beso es una despedida. Y esta no sería jamás la excepción, porque vivíamos despidiéndonos, pero esta vez, quizás era para siempre. Y unió nuestras manos otra vez, destrozándome el corazón.
Se echó él sobre la pared esta vez y me tiró sobre su cuerpo con sus manos otra vez en mi cintura, para besarme tan apasionadamente que me quitó la respiración. Después de unos minutos me separé pocos centímetros, mis dedos acariciaban su garganta y algo de su cuello, lo miraba a los ojos. Era tan perfecto que no encajaba en el contexto de la realidad. Era tan perfecto para MÍ. Oscuro y retorcido, su alma y la mía eran gemelas. Repasé cada rasgo de su cara con mis labios, dejando suaves besos mientras él sonreía y jamás me soltaba. Era una parte de mí.

He holds me in his big arms,

drunk and I am seeing stars,

this is all I think of

Días pasaron y yo sólo recuerdo esa sensación de felicidad, tristeza, amor y fuerte placer. Tomé fotografías mentales de sus ojos entrecerrados, mirándome como si fuera su diosa, su princesa, hermosa e increíble, única, de él. Esas dos esferas verdes con tonos marrones me sonreían, me querían, me sostenían. Tomé otras de su sonrisa, constante en todo el beso, dejándome sentir el amor, el anhelo, todos esos sentimientos reprimidos en su alma, quitándose la máscara y mostrándome la otra cara del hombre del que me enamoré. Otra de sus expresiones, del placer que aparecía y del amor con el que me miraba. Tomé otra de nuestras manos entrelazadas. Tomé otra cuando pase mis dientes por su mandíbula, otra cuando acunó mi rostro entre sus manos, otra cuando sonreía porque era consciente del efecto que tenía en mí, también sonrió cuando mencioné lo de su boca y lo fotografié con los ojos, también cuando frunció el entrecejo, y de su cuello marcado por mí. Tomé fotos de todo eso porque quería recordarlo para siempre.
Grabé en mi memoria el sonido de su voz ronca y profunda, el de su risa. Grabé la sensación de sus manos en mi cintura, en mi rostro, en mi espalda baja, de sus dedos recorriendo mi brazo, mi nuca; de su mano entrelazada a la mía porque él las unió. Nos unió. Y grabé la sensación de nuestras bocas tocándose por primera vez, grabé la textura de sus labios, la piel de su cuello, el sabor, su olor, su pelo entre mis dedos, sus brazos alrededor mío, nuestras caderas pegadas, su pecho sobre el mío...
Me convencí de que aunque ya no me quiera como antes, fue la despedida perfecta. Una clase de capítulo final en el que todo está mal, todo es un desastre, en el que ojalá todo terminara de otra manera, pero aún obtenés ese beso que te destroza por dentro pero que te da todo lo que necesitás. Me hice amiga del nudo en la garganta cuando lo veo y sé que no es mío, que no me pertenece, pero ambos sabemos que hay una parte de él que está conmigo y jamás voy a devolvérsela. Supe que él es una parte de mí que jamás va a volver. Pero aún así, me tomé un momento para recordar su sonrisa al besarme, todas sus sonrisas, y nuestras manos entrelazadas que siempre me siguen a todas partes. Me tatué en el alma su nombre con un cuchillo, corté bien profundo porque no quiero que jamás se me borre, porque estoy bien con que esté para siempre conmigo, en todos los sentidos de la palabra. Trato de regenerar en mis venas cómo se sentía ser de él, como toda su aura me sonreía y me invitaba a encerrarme ahí dentro sola con él. Le escribo cartas y canciones y todavía le dedico muchas cosas, quizás demasiadas, de mí. Dibujo en mi cabeza todo lo que quiero ser con él y a veces me dejo caer en el abismo de los recuerdos y sangro todo lo que lo quise siempre.
Pero sólo a veces.

I drive fast, winding my hair
I push it to the limits cause I just don't care.

You ask me where I've been, I've been everywhere.
I don't wanna be nowhere but here.

number 9

She's an extraordinary girl in an ordinary world,
and she can't seem to get away.
He lacks the courage in his mind,
like a child left behind, like a pet left in the rain.
She's all alone again, wiping the tears from her eyes.
Some days he feels like dying.
She gets so sick of crying.
She sees the mirror of herself, an image she wants to sell to anyone willing to buy.
He steals the image in her kiss,
from her hearts apocalypse.
She's all alone again, wiping the tears from her eyes.
Some days he feels like dying.
Some days it's not worth trying.
Now that they both are finding..
she gets so sick of crying.

el amor.

El amor es lo que hace girar al mundo.
Es la atracción, la dependencia pero también la independencia, el miedo, la necesidad, el compañerismo, el entendimiento, el placer en todos sus sentidos. Es la libertad y la relajación, es reflexión y el dejar de ser egoísta, el pensar en otro. Es el gozo, es el compartir tu vida, todo lo que sos y lo que tenés con esa persona, es el abrirte y dar lugar a que ésta influya en vos. Es el dolor y la felicidad al mismo tiempo. Yo creo que el amor es el vivir, morir y revivir todo en una misma carta, el entregarse; el amor es consumirse, es una obsesión. Es el morir por dentro pero sentirse tan vivo. El amor corta, mata y lastima. Duele y obsesiona. Pero también cura y revive, da y sana, convence y cuida, llena y vacía, te hace capaz de todo, a veces te controla. El amor es sobre la confianza, es sobre sentir intensamente, como un torrente de sentimientos y sensaciones, como una ola que no puedes controlar.
Sabés, cuando su felicidad importa más que la tuya propia, eso es amor.

mi salvación.

Si les dijera todo lo que significan para mí no tendría caso, pero con el hecho de saber que ustedes son felices, de que por ustedes soy feliz, estoy satisfecha. Doy gracias al Cielo por haber unido a estos cinco hombres hace tres años, creándome una razón para seguir adelante. Mi vida cambió TANTO, muchísimo desde hace dos años y pico hasta ahora claramente, pero algo en mí interiormente, en mi corazón, en mi alma, en lo más profundo de mi ser cambió y será así para siempre. Porque esta locura está más allá del fanatismo en sí, es amor, amor en todos sus sentidos y significados, pasión, admiración, orgullo, obsesión, celos, sueños... sigo en 'esto' por ellos. Sacan lo más lindo de mí, la parte más humana, feliz y protectora de mi persona. Me hacen feliz. Algo bueno sucede en mi vida gracias a ellos. Algo que me llena, que me completa. Que me da placer y felicidad... Ustedes vinieron a re conformarme, a rehabilitarme, ustedes mis bellos ángeles, yo estaba perdida...
Gracias por cada sonrisa, por cada llanto desconsolado, por cada grito, por toda la felicidad, por el orgullo, por las lágrimas de felicidad, por el consuelo, por apoyarme, por acompañarme, por ayudarme a todo, a crecer y a encontrarme a mí misma, a crearme. Estoy creciendo con ustedes y esa es razón suficiente para salir adelante cada día. Tres años de todo esto, de cumplir su sueño y el mío, de ser mi debilidad y mi fortaleza, de ser mi todo. Son la bendición más grande que sé que tengo al abrir los ojos por las mañanas. Los adoro, los amo con cada parte de mi alma, les entrego todo por habérmelo dado todo, por haber estado ahí... no saben ni sabrían nunca aunque intentara explicarlo lo que significan para mí. Gracias por haber cambiado y salvado mi vida, gracias por darme fuerzas y razones, motivos, sensaciones; por darme una familia perdida. Esto es algo mutuo entre ustedes y todos nosotros, un intercambio.. nunca sabrían y yo no puedo explicarlo. Estoy demasiado orgullosa, son lo que más amo. Cambiaron mi vida. Me salvaron. Me dieron tanto y yo tomé y me serví y ahora estoy apoyada en ustedes... no sé qué haría si no estuvieran. Todas estas sensaciones, sentimientos.. Puedo simplemente cerrar mis ojos e imaginarlos, pensarlos, contemplarlos, escuchar sus voces, incluso no en vivo, me hace feliz. Me llena. Me completa. Ustedes me completan! Los recuerdos no se comparan con nada. Una de las mejores sensaciones de mi vida fue al escuchar little things, muy parecida a otras en otras situaciones que también tienen que ver con ustedes. Pero, a lo que me refiero es que no me hace falta nada cuando pienso en ustedes, a veces los siento tan cerca...
Muchas personas están bendecidas, yo agradezco a Dios por poner a este quinteto de ángeles en mi vida y darme una razón para no desaparecer. Y cuando estoy perdida, miro a esos cinco, sonrío y vuelvo a sentir. Les entrego mi vida, este alma rota, oscura y dolida, mi cuerpo, mi corazón, mi ser solitario, sólo para que lo abracen, lo cuiden, lo protejan, porque ustedes podrían hacerlo mejor que yo. Sólo.. salvarme.

los amo por siempre y para siempre, infinitamente, sin límites, sin objeciones, sin dudas, sin estereotipos, sin reglas.. a mi forma, incondicionalmente. gracias, gracias por todo ángeles de mi vida. ♥

psicosis

Me siento tan vacía. Hoy, ayer, días en los que solté sonrisas y risas, en los que hablé con varias personas, pero por dentro me siento muerta. No recuerdo nada de lo que dije, mi mente me atormenta y me ensordece, no tengo un segundo de paz mental. Todo me tiene débil, histérica, incómoda, todo me duele más, estupideces; siento como si estuviera entre dos sólidas paredes llenas de cuchillas afiladas y envenenadas, entonces debo mantenerme quieta en mi lugar porque al menor movimiento que hago, todas éstas se clavan en mí. Me siento tan cansada pero no puedo dormir, converso pero no estoy hablando, callo pero estoy diciendo tantas cosas, hablo bajito pero estoy gritando, tengo hambre pero tengo constantes ganas de vomitar, río pero estoy llorando, escucho voces y ruidos que me retan, que me recuerdan algo, que me vuelven loca.., doy opiniones y consejos porque no sé qué hacer conmigo misma, cómo ayudarme, y nadie puede hacer nada. Tengo frío y dolores por todos lados, pero por dentro es peor. Tan terriblemente doloroso y difícil de olvidar; quisiera escapar.
Beber para olvidar, fumar, salir de fiesta hasta locas horas, gritar, cantar, probar, arrepentimientos, besar, gustar, odiar, tomar, dejar, querer, eligir, cambiar, mentir, errar, reír, entonces "me divierto". Pero, en realidad... todo esto duele como la mierda. Es tan sólo una máscara que no me ayuda a sentirme mejor, me hace olvidar por un rato, pero por momentos vuelve y mi único deseo es estar en mi cama, con mi mamá alrededor mío, mirando series, llorando, simplemente pensando, quebrándome, destrozándome, rompiéndome, pero sin tener que preocuparme por hacer algo o por dar la impresión de que me interesa algo de todo eso, de que estoy ahí, con ellos, de que mi cabeza también está ahí. Pero mi mente nunca está ahí, y no sé qué necesito, qué carajo es, ¡quiero sentirme bien! ¡No quiero sentir nada!
Caminando, parada, acostada, haciendo cualquier cosa, y cuanto más me río, más se clavan estas mil cuchillas en mi interior, hasta cortarme el alma y hacerme retorcer del dolor. Tiemblo incontrolablemente, hablo sola, quiero gritar, estoy ciega. Duermo poco o nada; no importa cómo esté por fuera, mi cabeza es una histeria. Por dentro hay un ruido que hace doler. No puedo explicarlo exactamente con palabras, pero lo llevo conmigo. Jamás se va a ir este sentimiento, esta mezcla de sensaciones. No sé cómo calmarlo, no puedo calmarlo. Pero deseo tanto pararlo... ojalá no pudiera sentirlo, ojalá pudiera borrar los recuerdos y empezar de vuelta. Ojalá no estuviera entre estas paredes, ojalá no tuviera tanto estrés; soy una pequeña flor que necesita florecer y explotar en otra parte. Encontrarme. Crearme.
Y siempre les digo, no estoy loca, estoy lastimada, herida, dolida, perdida, y hay una diferencia.

Entonces las voces se reunieron y cuando estuve sola, me hundí en tristeza. Tristeza es lo que soy.
Y apuesto a que no durarías una maldita noche en mi piel.

pero vos no sabés...

Me duele muchísimo, me corta como cuchillos por todas partes y me encuentro observando la sangre que corre de cada herida abierta en mi piel, carne viva, arde, pica, me hace llorar. Pero me gusta. Y todo esto no es bueno, y fue ayer cuando entendí que no merezco esto. Ya lo rompiste. Lo que quedaba, lo que me sostenía, está quebrado, partido en mil pedazos; estás apagando el incendio consumidor que hay en mi interior cuando te veo, me dejaste sin fuerzas, sin motivos.. me destrozaste. Por si no lo habías hecho antes, terminaste el trabajo. No puedo creer que te dejé entrar, que te entregué esta parte tan protegida y preciada mía.

Lo miré a los ojos y vi a otro hombre; vi el resentimiento, el odio, la bronca, la indiferencia, el amor, la pasión, la frustración, el anhelo, el recuerdo, la excitación, el cambio, el intento por ocultar algo, vi el pasado, el presente y el futuro en una misma jugada, vi los secretos, los sentimientos, una pequeña llama de algo, una sonrisa, un grito, miles de lágrimas, confesiones, hechos, imágenes, conversaciones, culpas... y ese inconfundible e infaltable dolor que nunca se va de él, que nunca lo abandona. Y me encantaría quitárselo de encima, ayudarlo, acompañarlo. Pero a la mierda, qué va, no le importa, y eso es lo que más me duele, lo que me parte a la mitad. Que yo no le importo, que nada de todo lo que pasó le importa. Eso, que no cuida de mí, que causa dolor, lo sabe y no le da importancia. — Ambos éramos como un volcán y un tornado encontrándose, con esa fuerza magnética y un deseo incontrolable. Y ahora deseo y extraño tanto eso. Pero espero que mis sueños ya no sean con vos. Espero no encontrarte más en mi mente, en los lugares a los que voy; hoy quiero dejarte ir. Me hacés tanta falta pero en vos no encuentro consuelo, no encuentro corazón que quiera reconfortar al mío, alma que quiera ser compañera de una tan rota y oscura como ésta, cuerpo y mente que me quieran resguardar. Y me encantaría tanto que así fuera.. me encantaría ayudarte y consolarte porque vos y yo no somos tan diferentes, pero no vamos al mismo lugar. Quizá pueda vivir o quizá me muera cuando vuelva a verte, pero una parte de mí se suicidó ayer al verte partir con otra, u otras. Al ver la sonrisa en tu rostro que no era para mí. Al saber que.. nadie va a quererte así ni en un milenio, pero aún así te vas. Y te fuiste hace tanto tiempo ya, porque yo te dejé ir. O lo hacía. Pero me apoyé sobre vos cuando eras simplemente una imaginación mía, porque nunca estuviste a mi lado después de aquella vez. Y si quizás te debía algo, ahora no te queda nada. Y vas por ahí solo porque así estás, solo, buscando compañía de medio tiempo creyendo que eso te va a llenar. No! Y cuando me miraste a los ojos te grité una vez más: — Acá estoy! — porque era para siempre.. pero quizás a vos no te hace falta.

///Ambos estábamos sentados simplemente observándonos, en sus ojos podía ver el amor y la pasión, allí podía encontrar todo... sus ojos eran mi paraíso. Mi cielo. Me acaricia desde la cintura hasta el cuello, quemándome en cada parte, y deja descansar su mano en mi cuello, rodeándolo. Acaricia suavemente y disfruta, cierro mis ojos al sentirme tan bien. Los abro nuevamente y lo acerco a mí enroscando mis dedos en los pelos de su nuca y rasguñando su cuello... su olor me enloquecía. Esa fragancia masculina que es mi debilidad. Todo él es mi debilidad. Me muerde el labio inferior y me aprieta el hueso de la cadera con la mano que no está atrapada bajo mi cuello, aquello lo volvía loco. Mi figura, pequeños puntos en mi cuerpo que le encantaban. Baja la boca a mi garganta y deja besos húmedos y mordiscos desde mi mandíbula, mi garganta, por todo mi cuello y hasta mi clavícula, donde muerde. Río bajito por la felicidad y este amor tan fuerte, entonces lo escucho reír quedamente y sonríe contra mi oído, mis ojos se cierran por el placer de estar entre sus brazos. Me dice que me ama en un susurro y cuando vuelve a mirarme a los ojos, encuentro todas mis respuestas.
Era tan hermoso que lloré.///

///Discutíamos a los gritos, todo mi cuerpo dolía, mi corazón saltaba en mi pecho por todo el torrente de sensaciones que sentía al verlo. Tenía frío porque sólo llevaba un buzo de él puesto, sin nada debajo, pero no me importaba. Lágrimas caían por mis ojos y me apoyo contra la pared de costado, lo observo caminar por la habitación. Era increíble lo que me hacía sentir. Todo el dolor, el amor, la pasión y la obsesión, era todo tan fuerte e intenso que me consumía y yo sabía que estaba muriendo por dentro. Pero yo era suya, le pertenecía. Entonces se acerca y parpadeo una vez, baja sus pantalones con sus bóxers de una vez y me toma por mis piernas, lo rodeo por la cintura con ellas. Me penetra de una vez y lo dice, sí, soy de él. Lo sé y él lo sabe. Me tiene tan suya... El placer y el dolor de mi alma me hacen soltar más lágrimas, y cuando explotamos en el éxtasis, se apoya contra la pared llevándome consigo y, con la frente pegada a la mía, su boca rozando mis labios, dice: — esto es... y sos mía. Mía. Pero yo ya lo sabía.///

Y como hace ya un largo tiempo, cada día me voy a preguntar: cómo se puede vivir con tanta abstinencia a alguien?.

in the memory of

Cory Monteith.

1982-2013

loving you forever. thank you.
rest in peace.✌

PRAYING FOR YOU.

necesito apagar mis sentimientos. (contradicciones #181928)

Lo detesto, pero no lo detesto por lo que pasó, lo detesto por aún hacerme sentir todas estas cosas. Lo detesto porque aún imagino cosas con él, porque aún tengo sueños y pesadillas con él, despierta o dormida. Lo detesto porque aún me quita el sueño. Lo detesto porque, aunque desearía con todas mis fuerzas que no fuese así, forma parte de mi vida. Lo detesto por todas las cosas por las que me hizo pasar. Lo detesto por no darme un segundo de paz mental. Lo detesto por todas las palabras que dijo, por las caricias, por los roces, por las peleas. Lo detesto porque aún se me caen las lágrimas cuando pienso en... esto. Que ni siquiera tiene un nombre. Lo detesto por eso también, por la historia que inventó y me hizo creer que no existía. Lo detesto por darme una mano cuando necesitaba un hombro; lo detesto porque tengo la culpa de tantas cosas... Lo detesto por ser lo que necesitaba, lo detesto porque no lo es. Lo detesto por lo increíble que se sentía, lo detesto por el dolor que causó, por el amor que hizo florecer, por las marcas que dejó. Lo detesto porque no sabe lo que causa en mí aunque cree que lo hace. Lo detesto porque hay cosas que quisiera decirle. Lo detesto porque aún estoy ahí, porque quiero ayudarlo, apoyarlo, odiarlo y amarlo, formar parte de su vida también. Lo detesto por las cosas que me hace escribir o decir, lo detesto por empezar todo. Lo detesto porque una parte de mí quiere ser de él, quiere acercarse a él y refugiarse en ese cuerpo escultural, quiere ser cuidada y amada por ese corazón duro y lleno de bronca y pasión, quiere acompañarlo y abrazarlo, hacerle saber que no, la puta madre, no está solo y lo quiero. Lo amo. Lo que sea.
No, no estoy bien, no estoy bien con esto y me duele, me duele y me molesta porque no debería dolerme ya, porque es culpa mía, porque sé que no tendría que haber puesto un freno. Pero ahí está, marcado, fingiendo haberlo superado, porque "NADIE ES SUPERADO", pero vos fingís. ¿Y sabés? Ya sé, sé que te marqué y te cambié y te vas a acordar siempre de que no, mierda, no todas las mujeres somos iguales. Y esto, así de increíble como te pareció, para mí también lo fue. Y vos luchaste. Como siempre debería ser.
Pero vos luchaste... y yo te dejé ir.

gran decepción

Siempre tuve claro que el mundo era decepcionante y enorme, demasiado para nosotros. Los humanos no merecemos todo lo que tenemos. Yo creo que el Hombre que nos creó nos sobreestimó, creyó que podríamos manejar a la perfección todas las riquezas y cuestiones de la vida sin echarlo a perder, y ahí tenemos, que todos se nos fue de las manos. Y, reconozco ser una persona negativa y pesimista, pero también le doy una cuota de realismo a cada situación, y ésta la merece. ¿Desde cuándo morir es la solución? Todos culpamos a la vida, 'la vida es una mierda', 'ojalá me muera', 'no quiero seguir con esto', 'no puedo con esto'.. y lo entiendo. Lo entiendo porque lo viví, porque yo misma estuve en esa piel y conozco ese maldito sentimiento de rendición. Pero, la realidad es que las personas que viven en él son la mierda que destruye lo hermoso que podría ser vivir. No tengo esperanzas de que esto cambie, pero hace poco me enteré de algo que me dio vuelta la cabeza y me confirmó aún más mi teoría de que no merecemos lo que tenemos. Y de que, gente que no tiene, merece mucho más. El mundo es malditamente injusto. Todo es una decepción, porque podría ser tan bueno si tan sólo dejáramos lugar a que todo quien tenga algo para decir y aportar lo haga, si fuésemos justos, sensatos, si tuviésemos la capacidad de ser empáticos con el otro, si valores como la solidaridad, la amabilidad, la generosidad, la cortesía, la igualdad, el ser justos, surgieran algún efecto en las personas... ¿Pero está alguien dispuesto a arriesgar? La naturalidad del ser humano no está acostumbrada a los grandes cambios, y por eso no los busca, porque a las personas no les gusta arriesgarse a cambiar si no tienen algo mejor, mucho mejor, que valga todo ese desastre, asegurado. Y aún habiendo reconocido todo esto, no puedo creer como la gente puede ser tan egoísta. A nadie le importa realmente. Lastiman conscientemente.. ¿qué tan mal estás con vos mismo si sos capaz de herir a tal punto de que la persona piense que se lo merece, de que la persona quiera desaparecer?

Bueno, yo sé, la verdadera gran decepción acá, son las personas. Y mierda si me han decepcionado.

qué engaño.

La mayor trampa que podrían habernos tendido a los seres humanos es la vida.
Tu camino al mundo, tu canal de ingreso, es la unión entre dos personas. Y lo supuestamente dictado por quien nos creó, es que la razón por la que estas personas conciben un hijo es porque se aman el uno al otro. Bueno, es mentira. En la realidad, la mitad o incluso el mayor porcentaje de las parejas que hay en el mundo no se aman, y su hijo no es una unión de amor entre ellos.
La etapa temprana de la vida es fácil, vos la vivís pero de cierto modo es como si otra persona la viviera por vos, porque no podés hacer nada por tu propia cuenta. Sos una extremidad separada del cuerpo de quien sea que cuide de vos y te críe. Esta etapa continúa en una segunda parte, que sería la infancia, el período de felicidad de toda persona, al que todo el mundo desearía volver. No preocupaciones, no grandes temores, no responsabilidades, deseos estúpidos e inocentes; todo luce tan increíble y mágico y excitante que deseás crecer rápido para experimentar lo que es mierda diaria y rutina una vez que crecés.
El período entre la infancia y la adolescencia es raro, si pudiera describirlo en una palabra. No hay justificaciones tales como 'es adolescente' o 'son las hormonas' para tus acciones, pero no sos tan niño teóricamente. Aunque aún lo sos en realidad. Raro, reitero, porque no pertenecés a ninguna etapa exacta de la vida. Es una mierda.
Adolescencia. 'CA BOOM', si pudiera definirla en dos. La etapa de los cambios de humor, la incomprensión, las molestias, las responsabilidades, las condiciones, las libertades, las confrontaciones, las decaídas de ánimo repentinas, las sensaciones intensas, los desplantes, la soledad, la independencia o la dependencia, el amor, el odio, la vergüenza, el dolor, el malestar, la bronca, la ira, la incomodidad, la depresión, las elecciones, los cambios, las experiencias, muchas primeras veces, muchos errores, muchas caídas... El momento en el que definimos quiénes somos y nuestra personalidad, donde nos preparamos para lo que viene y en donde nos moldamos a quienes seremos en un futuro no tan lejano. Si la pre-adolescencia daba ganas de vomitar, la adolescencia es una náusea constante, acompañada de una migraña de muerte en tu cabeza.
En la adultez es cuando te das cuenta qué estúpido fuiste al no apreciar la adolescencia, y deseás volver a ser un maldito adolescente. Es la etapa de la vida en la que se reflejan todas las cosas que te sucedieron en tus años anteriores, demostrando tus traumas y trastornos y cómo te afectó cada persona y cada hecho que tuvo lugar en tu vida desde que naciste hasta aquel momento. Yo diría que es la etapa más fea de la vida, en mi juicio. Aunque aún no la viví, si hago la suma de todos los factores que te hacen un adulto, desfallezco. Muchas, demasiadas responsabilidades, pérdidas, lecciones que aprender, elecciones que definirán el resto de tu vida, una rutina aún más pesada, cuidados más complejos en la salud, los hijos (si decidís tenerlos), el trabajo, que generalmente no es el que soñaste toda tu vida sino el que está disponible y el que paga tus cuentas, la pareja, que generalmente no es el amor de tu vida, y las ganas de experimentar algo nuevo y aventurarse en algo diferente. Resignación, si definiera esta etapa en una palabra. Ya la estoy odiando sin haber pasado por ella.
Y la vejez, para quienes lleguen. La etapa de las complicaciones de salud, en la que dudás si vas a seguir viviendo al siguiente día. La etapa de la sabiduría, yo la llamaría. Sabés qué van a vivir tus hijos, tus nietos y quizás tus bisnietos, y el recuerdo constante en tu cabeza de que tu realidad era distinta también se lo exponés a los demás. Si tenés suerte, estás enamorado y feliz con la persona que conociste en tu adolescencia, y sino, estás solo. Tu familia a veces te abandona. Es la etapa de la vida en la que todo termina, por lo menos en esta vida que estás viviendo, y yo la definiría como 'el final'. Bueno o malo, pero es el final. Tu final. El que vos decidas. Y yo creo que no está mal que las historias terminen, mientras haya historias que contar.

Así que hacé lo mejor de lo que tengas y de lo que te toque; no pienses demasiado, no te preocupes mucho. Forjá tus propias ideas y opiniones, no te dejes llevar por la corriente. No confíes mucho. Encontrá tu razón de ser. Y cuando todo sea una mierda, acordate de esa razón y de que todo pasa por algo, así que viví la situación y sacá algo de ella. No tomes grandes decisiones cuando no tengas la mente clara. Buscá al menos una persona a la que puedas confiarle todo y apoyarte en ella, no cargues con todo el peso vos solo. No te subas al primer colectivo que pase, a menos que no tengas nada que perder. Y, sobre todo, seguí adelante. Superá esa mierda, superate a vos mismo y separate de lo que no hace falta en tu vida. No te dejes derribar. Pateale el culo a las personas que dijeron que no lo ibas a lograr. Acá estás. La vida es bella, llena de inconvenientes, pero vivila. A tu forma. Es corta y todo pasa muy rápido como para abandonarla y dejarla por la mitad. Ya te vas a ir cuando te toque. Cuando quieras desaparecer, tu razón de ser te va a detener y va a aparecer delante tuyo como una fotografía, como un recordatorio de qué viniste a hacer acá. Y te digo qué: la vida es un equilibro, dolor y amor, cuando aceptamos eso, empezamos a vivir.

y su hombre.

Qué lindo que era verlos caminando... un alma sola dividida en dos.
La orilla de ese mar los encantaba,
quedaba todo quieto alrededor. 
Hermosa fue la vida que llevaron 
mas la suerte no les quiso dar un sol.
Curioso es que su risa iluminaba hasta el día que ese mal se la llevo.
Se queda con su foto en un rincón y sueña encontrarlo arriba,
escucha susurrar un disco viejo 
que su hombre una vez le regaló.

Ella sigue con su vida recortada,
sin su hombre fue una vida sin color.
La imagen de sus ratos más felices hasta ahora siguen siendo su motor.

lo siente,
lo escucha,
lo espera,
y sueña.
lo lleva bien pegado al corazón..
se alegra de nunca despedirlo,
pero no va más por la orilla caminando, 
porque sabe que era hermoso entre los dos.

i'm drowning

Lately I've been hard to reach, I've been too long on my own.
Everybody has their private world where they can be alone.
I'm just so fucking depressed I just can't seem to get of this slump.
If I could just get over this hump, but I need something to pull me out this dump.
I took my bruises, took my lumps, fell down and I got right back up,
but I need that spark to get psyched.
I don't know how, or why, or when, I ended up being in the position I'm in.
I'm starting to feel distant again so I decided just to pick this pen up and try to make an attempt to vent.
And I know some shit so hard to swallow but I just can't sit back and wallow in my own sorrow, 
but I know one fact: I'll be one tough act to follow.

In my shoes, just to see what it's like to be me.
I'll be you, let's trade shoes,
just to see what it'd be like to feel your pain, you'll feel mine
go inside each other's minds.
Just to see what we find, look at shit through each other's eyes.

Gettin this stress that's been eatin me recently off of this chest
and I rest again peacefully.
But at least have the decency in you to leave me alone,
I don't know you and no, I don't owe you a motherfucking thing.
I'm not what your friends think, I'm not Mrs. Friendly!
I can be a prick.
If you tempt me my tank is on empty, no patience is in me 
and if you offend me, I'm liftin you 10 feet.. in the air
I don't care who is there and who saw me destroy you.
I'm tired of all you. 
I don't mean to be mean but that's all I can be, it's just me.
I don't know, it's just the way I am!
And I think I’m starting to lose my sense of humor, everything's so tense and gloomy.
Feel like it's like all eyes on me, I try to avoid any eye contact
cause if I do that, then it opens a door for conversation, like I want that!
I'm not looking for extra attention, so why don't you all sit down, listen to the tale I'm about to tell..

Sometimes I just feel like my father, I hate being bothered with all this nonsense, it's constant.
And all this controversy circles me and it seems like everybody immediately points a finger at me,
so I put one back at them too,
and it's the one you put up when you don't give a fuck and you won't just live with the bullshit they pull.
But I'm glad cause they feed me the fuel I need for the fire to burn,
and it's burning, I have returned.
Here today, gone tomorrow,
but you'd have to walk a thousand miles.

And sometimes I wish that I would just die or get fired
cause I don't have the patience to deal with these idiots who think I'm some hipster who tries to be someone.
So they keep askin the same fuckin questions: how old am I, what music do I listen to, the why, the who, what then, the where and the how
'till I'm grabbin my hair and I'm tearing it out,
cause they're driving me crazy.. I can't take it.
I'm racin, I'm pacin, I stand and I sit,
And I'm thankful for every stupid thing that I get,
But I can't take a SHIT, and you can call me an asshole, I'm glad.
CAUSE I AM WHATEVER YOU SAY I AM!

Be yourself man, be proud of who you are. Don't let anyone tell you, you ain't beautiful.
They can all get fucked, just stay true to you.✌ ‏

love you

just a little

too much

this is what makes us girls

Chicas adolescentes. Fiestas a la madrugada, salidas durante la noche, a escondidas. Escondemos cosas y, somos un grupo, un equipo; la amistad lo es todo. Tomamos, fumamos, buscamos tener una idea de la vida real, probar el sabor de la independencia. Somos irresponsables, a veces nos volamos... Nadie puede entender cuánto duele que te rompan el corazón. Jugamos con los hombres y ellos juegan con nosotras. Besamos sin sentir, hacemos el amor y tenemos sexo, con una clara diferencia entre ambos términos. Hacemos cosas de las que nos arrepentimos, decimos cosas de las que nos arrepentimos. Nos maquillamos, compramos toda la ropa que haga falta hasta sentirnos mejor, y luego no nos gusta. Somos caprichosas, molestas y disconformes; queremos lo que no tenemos y cuando lo tenemos, no lo queremos más. Algunas veces, no sabemos qué queremos pero lo queremos ya y ahora. Nos quejamos de todo y los hombres son unos estúpidos, algunas de nosotras buscando hombres mayores. Siempre estamos enamoradas porque lo necesitamos, necesitamos aferrarnos a alguien y poner todas nuestras fantasías en esa persona. Lo queremos, lo odiamos, lo queremos, lo odiamos, y así sucesivamente. Probamos cosas, intentamos, fallamos, caemos y nos levantamos, tropezamos siempre ante la misma piedra y al final nos termina gustando; no soportamos a mamá pero la amamos con cada partícula de nuestro cuerpo. Nos escapamos del colegio y de otras partes, todas podemos mentir y ser crueles. Tenemos complejos, comemos y nos arrepentimos, queremos vernos flacas pero tener curvas, queremos vernos como las celebridades, queremos estar perfectas para ese hombre. Nos odiamos a nosotras mismas y nos derrumbamos. Fingimos que no pero sí nos duelen los comentarios, competimos contra otras mujeres. Odiamos a las ex novias, y no podemos evitar compararnos con ellas, pero odiamos las comparaciones. Encontramos increíble el romanticismo, y siempre volvemos al primer amor, a pesar de todo. Nos mantenemos unidas porque ponemos el amor primero que nada, todas esperamos por el cielo, queremos felicidad. Pero nos gusta llorar también. Tenemos un espíritu maternal que sale a veces de repente y la mayoría de nosotras, odia el periodo menstrual. Necesitamos comer chocolate y helado y que nos mimen mucho en esos días... y a veces también en cualquier momento. Tenemos bajones y depresiones de un momento a otro y algunas de nosotras... sólo necesitan atención. Todas tenemos un lado histérico que odiamos, defendemos y protegemos (todo al mismo tiempo) a muerte. Y odiamos las mariposas en la panza cuando se supone que deberías odiar al chico que te vuelve loca. Nos enganchamos con el que no deberíamos y tenemos alguna debilidad, algún hombre que es nuestra debilidad... Queremos sentirnos hermosas, adoradas y amadas, y ese es todo el lema.

¿Pueden darnos eso? Somos mujeres, no nacimos para ser entendidas, sino amadas.

LET ME KISS

YOU HARD IN

THE POURING

RAIN.

y después de tanto tiempo...

Todavía quiero hacer simplemente lo que dos personas que se quieren hacen. Quiero verte y salir corriendo hacia vos, abrazarte, sentirte en mis brazos y que me inunde el olor exquisito de tu piel. Observar tu rostro, grabar cada rasgo en mi memoria, definir todo tu cuerpo con mis dedos y convencerte de que, sin duda, sos hermoso. Despertarme al lado tuyo me haría sonreír todos los días, podría asegurarlo. Quisiera que me sorprendas en mi casa, que me despiertes de la siesta, a besos, con mimos. Comer juntos como gordos, riéndonos e ir al cine para hacer todo esto menos ver una película. Quiero que salgamos a caminar por ahí de la mano, incluso estando enojados o discutiendo, o llenándonos de besos y de amor, estando por el placer de estar con el otro. Todas esas palabras que una vez dijiste... oírlas otra vez, de tu boca, tu bendita boca, y sonreír, porque vos me completás. Quisiera enredar mis dedos en tu pelo cuando quiera y abrazarte por detrás, besarte por todas partes, entregarme en cuerpo y alma a vos. Quisiera besarte bajo la lluvia y que ese fuese el mejor beso de tu vida, de nuestras vidas, de nuestra historia. Conversar hasta altas horas de la madrugada, sólo por el placer de escuchar tu voz...; entrelazar mi mano con la tuya. Quisiera moderte, chuparte, comerte todo porque serías mío y porque cada parte de vos me encanta y me parece deliciosa e increíble. Simplemente... simplemente quiero escribir mi nombre al lado del tuyo en todas partes y que te pertenezco y que me pertenecés, tomarnos fotografías haciendo estupideces y pegarlas en todos lados, para recordarme que tengo una razón para seguir adelante, para recordarte por siempre...
Quiero besarte hasta hartarme, quiero sentirte mío. Quiero ser tuya. 

daydreams and kisses

and unfulfilled wishes

that's what girls are

made off

desquiciada

Tengo pocos sentimientos hacia lo que no me importa y la mayoría de las cosas no lo hacen realmente. Me cuesta expresar lo que siento, dar amor; me enamoro de lo imposible o de lo que más me duele, soy bastante masoquista y tiendo a la depresión. Consideré el suicidio una vez, sé con quién conversar lo importante, sé a quién soltarle lo que pasa en mi interior. Tengo pocos amigos pero enemigos, no lo sé, ¿cuántos habré cosechado?. Nadie me conoce de verdad, aunque muchas personas piensan que lo hacen. La mayoría del tiempo tengo una máscara puesta y una burbuja de protección a mi alrededor, ambas las fui formando con el tiempo, por eso es muy difícil acercarse a mí o conocerme o influir en mí de alguna forma. Me han decepcionado mil veces, pero yo también decepcioné a mucha gente en mis pocos años de vida. Todo el mundo me ha lastimado alguna vez y eso me hace tan fuerte y desconfiada y me dio el poder de no querer demasiado o aferrarme demasiado a algo. Todo y todos se van eventualmente. 

Por una cosa o por la otra, dejo de interesarme por alguna cosa y mi mente vuela a lugares infinitos y tan lejanos, a veces me asusta lo que pasa por mi cabeza. No creo en el amor a primera vista, no creo en el amor en poco tiempo, no confío mucho. Detesto extrañar, mi comida favorita es la que engorda y realmente espero y deseo tener más tetas, quisiera teñirme todo el pelo, a veces cortármelo al ras de la cabeza, y sé que voy a tener muchos tatuajes. Tengo claro que voy a empezar a vivir cuando me mude a Nueva York (Brooklyn o Village, probablemente), lejos de mi familia y de todo, soy una persona muy independiente y, aunque disfruto de la buena compañía, también necesito estar sola. No me dejes pensar mucho... igualmente siempre voy a encontrar el momento para pensar y arrepentirme de algo y destrozarme a mí misma. Generalmente digo lo primero que se me viene a la cabeza y eso está mal, me contradigo todo el tiempo y creo ser inteligente. Tengo una pasión por leer y por escribir, algún día quisiera viajar por todo el mundo y pararme en un escenario a cantar, a hacer fluir mis emociones y transmitir un mensaje. Mi mayor anhelo en la vida es que alguien venga y me diga: "gracias. me salvaste la vida. gracias a vos, estoy acá. me inspiraste a seguir adelante", o algo como eso. Me arrepiento de muchísimas cosas. Soy un poco bastante complicada.

Prefiero a mis amigos hombres antes que a las mujeres, mi mejor amiga y mi mejor amigo son parte de mi familia y parte de mi corazón. No soporto las faltas de ortografía y a la gente infantil, ni a las personas confianzudas. Adoro a los homosexuales hijos de puta y conchudos como mujeres, y estoy completamente a favor de la igualdad de género, porque amor es amor en cualquier cuerpo y alma. Los únicos chistes que me 'gustan' son los de malas palabras, y ya que las utilicé, odio las comillas. Soy muy franca, directa e IMPULSIVA, no finjo nada. Sí tengo muchas cosas que esconder, me gusta y exijo privacidad donde voy, tengo claro quién soy y de dónde vengo, también hacia dónde me dirijo. No puedo comprender cómo alguien puede fingir sentir algo o ser alguien, o cómo alguien puede decir 'te amo' sin sentirlo, o trabajar toda su vida de algo que no es con lo que soñó siempre, o cómo podés vivir la vida que no querés, al lado de la/s persona/s que no querés!. Hay tantas cosas que no entiendo, sólo sé que el mundo es inestable, injusto y decepcionante y que nada dura para siempre. Cometo demasiados errores, uno tras otro, y debo muchos perdones. He roto corazones y no me importó; también me lo han roto a mí. Tengo marcas y cicatrices y una especie de deshidrosis en las manos y en los pies, con lo cual ya aprendí a convivir. Trato sin descanso de ayudar a la gente que me importa, doy consejos (dicen que son buenos!), y me regocijo en la felicidad de ellos, porque no sé qué hacer conmigo misma. Soy vengativa y reconozco que me he regocijado en el fracaso de los que odio. No me importa, y sinceramente no me importa, qué piensan los demás. De cualquier cosa, no sólo de mí. Mi momento favorito del día es cuando me pongo los auriculares o cuando duermo, me encanta tener la casa para mí sola, me encanta comer. Siempre estoy en pijama y el pelo enredado, lindo y limpio pero enredado, y la verdad, mi pelo me gusta al natural. No me maquillo demasiado, odio la gente superficial, que se preocupa por pelotudeces creyendo que su vida es una miseria, la gente sin personalidad que intenta e intenta ser como otra persona, la gente exagerada y la que siempre tiene la necesidad de llamar la atención, la que cuenta todo lo que siente y piensa, la gente escandalosa, la mentirosa y la desesperada por agradar, la que habla sin saber. La música es mi escapatoria y mi refugio; duermo la mayor parte de mis días. Tomo mucho café y me gusta el desayuno americano. Siento un amor incontrolable, intenso e increíble por cinco hombres que me hacen feliz hasta con la más mínima cosa y ellos me han salvado la vida, literalmente, y en varias ocasiones. Alcanzaron lugares recónditos en mí en los que no sabía sentir, llenándome el alma. La escuela no me parece importante y no necesito los halagos más que de la gente a la que le respeto y me importa su opinión. Soy un poco trastornada, tengo varias adicciones de las que me hago cargo, soy muy relajada y mis sentimientos los guardo para lo que yo necesito, no doy importancia a muchísimas cosas. Me molesta el desorden pero no hago nada para cambiarlo, deseo con todas mis fuerzas cumplir 18 e irme de mi casa, alejarme, voy a mudarme sola al extranjero y empezar de cero, necesito irme a algún lugar donde nadie sepa quién soy ni mi pasado. Hablo el inglés como mi segunda lengua, todo lo que visto me gusta, tengo varios complejos y odio el protocolo.

Duermo hasta muy tarde, no tengo filtro y soy muy rara! Odio, detesto con cada parte de mi ser los números, las matemáticas y todo lo que tenga que ver con eso; muerdo. Me pone loca de histeria que me tiren del pelo, soy cruda y muy cruel con las palabras. Soy consciente de que puedo soltar los comentarios más dolorosos, y los que me conocen también. Me gusta lo vintage, soy muy impredecible, mis opiniones y pensamientos no se basan en nadie más que yo. Tengo debilidades extrañas, como las buenas espaldas musculosas, las clavículas, los tatuajes, la voz grave, ronca y rasposa, los muslos o piernas peludas pero no demasiado, labios apetecibles, la tira del bóxer, los pelos en la pelvis, los lunares en el cuello, las manos grandes, poder enterrar mis manos en el pelo del hombre, que me mire a los ojos, un buen perfume, brazos musculosos pero no exageradamente, que me abrace, que me acaricie el pelo, que me muerda el cuello o la clavícula, que me acaricie la espalda baja. Me encanta estar en mi casa sola o con alguien con quien realmente quiera estar, estar todo el tiempo en la cama y ver series, comer, calentitos. Soy una enferma de Friends y mi primer requisito es la sinceridad. Vos sos todo lo que realmente necesitás.

Siempre fue mi manera de ser, 

no me trates de comprender,

no hay nada que se pueda hacer,

soy un poco paranoica, lo siento.

Freedom is a state of mind.

i hear the birds on the summer breeze, i drive fast,
i am alone at midnight.
been trying hard not to get into trouble but i,
i've got a war in my mind.
so i just ride.

soy...

Soy Azul. Soy mi nombre, mi identidad, mi apellido, mi descendencia, mi familia, mi sangre, mi cuerpo, mi piel y lo que llevo dentro. Soy mis ideas, mis determinaciones, mis sentimientos y mis razones. Soy mis puntos de vista, mis intentos fallidos, los errores que cometí y las actividades de todos los días. Soy mi autoestima y mi forma de ser, mis trastornos, mis posiciones al dormir; las cosas que suelo hacer. Soy la ropa que visto, la forma en que camino, soy mis hábitos y mis valores, mis dolores físicos y mis pretensiones. Mis prejuicios, mis marcas, soy mis cicatrices, mis dolencias, soy mis creencias y carencias, soy mi procedencia. Soy las veces que me fallaron, el dolor que me causaron, mis tics, algunos colores, soy lugares y confesiones. Soy los secretos más oscuros, soy el dolor que produzco y los perdones que no digo. Soy mi resentimiento, mi forma de actuar, el intento por ser alguien y el miedo a fracasar. Soy una tragedia, un accidente, lo que está en mi memoria, lo que he visto y duele. Soy lo que no he hecho aún, mis anhelos, mis sueños, mis amores, soy la persona a la que amo y las personas que he odiado, envidiado, celado, humillado o incluso avergonzado; soy la culpa que habita en mí. Soy mis estados de ánimo y los latidos de mi corazón, soy mi madre, mi padre, mis progenitores, soy mi árbol genealógico y otra alma en el pueblo de mi gente. Soy lo que me inculcan, mi religión, mi Patria, lo que bebo, lo que como... soy lo que entra por mis oídos. Soy una coincidencia en la vida de muchos, soy mi conciencia, mi cerebro, mi ausencia, mi presencia.. y esa vivencia que con unos me une y con otros me diferencia. Soy mis amistades y mis caprichos, las causas que ayudo, el dinero que gasto, las canciones que escucho... Soy mis ídolos y mis ideales, mis buenos y malos momentos, mis modales. Soy mi futuro y mi destino, soy lo que fui y ha sido de mí que jamás podré cambiar, soy lo que quiero ser y lo que seré, soy lo que no decidiré y lo que deje en el mundo, lo que me representará y lo que yo represento, lo que soy para vos, lo que soy para mí. Lo que comprendo, lo que no, lo que me interesa y la rebeldía que hay en mí, el niño que tengo dentro y el adulto creciendo, listo para florecer y escapar de aquí. Soy la mezcla entre el masoquismo, el terror, el miedo, la negación, el poder, el realismo, la alegría, la espontaneidad, el ser uno mismo, y la autenticidad... soy el saludo de mis padres al verme nacer y el adiós que no sé a quién diré. Soy mi nacimiento y mi muerte, soy el renacimiento de nuevas sensaciones dentro de mí, soy las palabras que digo y el fin de mis acciones. Las faltas de respeto y las personas que admiro. Soy una luchadora, una guerrera, o tal vez alguien que aprenderá a ser alguien cuando esté solo, cuando esté a su propia voluntad. Soy mis peleas y mis confrontaciones, soy los lugares que visito, soy mi hogar, soy mis requisitos. Soy la confianza que deposito en mí, soy mi alma triste y en soledad, buscando compañía. Soy mis gritos, mis carcajadas, soy mis risas a escondidas y mi mirada. Soy un tesoro. Soy quien fui en otras vidas y quien seré cuando muera. Soy el recuerdo que dejo en cada lugar que piso, soy la personalidad que forjo y mis actitudes, soy quien soy y quien finjo ser, soy una mezcla entre la verdad y la hipocresía, soy mi apariencia. Soy lo que doy y lo que obtengo, soy mis pensamientos y mis opiniones, soy el producto de la unión entre dos seres diferentes. Soy mi pelo, soy los rasgos de mi cara, soy mi idioma y mi vocabulario, soy mis conclusiones y mi forma de expresarme. Soy lo que yo creo importante, soy las personas que dejo entrar a mi vida y a quienes alejo, soy el amor que siento y la repulsión, soy mis obligaciones y mis derechos, lo que no es mío y lo que he perdido, lo que me gusta, lo que me fascina, lo que encuentro aburrido y lo que creo detestable. Soy mi forma de hablar, tocar, decir, acariciar.. soy mis impulsos y mis críticas, lo que pienso de mí, soy mi política. Soy mis leyes, mis normas, soy mis puntos infranqueables, soy mi justicia y mis contradicciones, mis pretextos, y mis tradiciones, soy una razón de vida y tengo una propia. Soy lo que no puedo evitar y lo que callo, lo que creo de más y lo que creo desubicado, soy los juramentos y promesas que hice y la unión con las personas que jamás podría abandonar. Soy la estupidez y la inteligencia, el odio y la franqueza, soy una persona incompleta. Soy mis metas, lo que admito y lo que niego, lo que dejo pasar y lo que me entusiasma, soy mis ganas, mis motivaciones, soy lo que se dice de mí y lo que es mentira. Soy las mentiras que digo y las peleas que formo; soy un ser buscando paz. Soy lo que escribo y lo que reprimo, lo que me lastima y lo que me anima, soy los secretos que guardo y lo que significo para quien en verdad me conoce. Soy mis límites y mis elecciones, lo que creo bien o mal, lo que me sostiene. Soy mis creencias y lo que viene conmigo, soy una fórmula, un problema y una solución. Soy de lo que formo parte y de la historia en la que estoy, soy la historia que voy escribiendo... soy muchos sentimientos y sensaciones, enredos y situaciones, soy lo que puedo y lo que me sale.. soy lo que soy!

monólogo de una idiota

Evitar, resistir... como si fuera fácil dominar mi sentir!

Esto que te escribo son pedacitos recónditos de notas de todo el tiempo, de mi sentimientos, de mi corazón roto de a poco intentando sanarse. Se me nubla la vista y en dos horas entro al colegio, pero sigo acá hablándote aunque no me escuches. Y me permito llorarte porque en cada gotita estás vos, el amor, el odio, el arrepentimiento... todo eso, todo lo que me destruye tiene que ver con vos. Quizás sentí demasiado... me veo antes de vos y cambié, cambié tanto y a veces pienso qué hubiese sido de mí si no te hubiese conocido. Si no te hubiese sentido... A veces deseo jamás haberte conocido. Y después me arrepiento. Porque un corazón roto lo tiene que vivir cualquiera, 

porque las cosas no duran para siempre, ¿o no?.

'¿Vas a llorar, Azul?' Y sí. No sé cómo explicarte el nudo de emociones que siento simplemente al verte, y dios mío, está mal, está terriblemente mal... Nunca tengo las palabras suficientes! Con vos nunca las tuve y quizás hoy te vas, quizás ya te fuiste de acá sin saber realmente qué me provocás. Qué clase de dolor insano y amor profundo siento. Cuáles son mis deseos, mis mayores anhelos, mis sueños con vos (+). Hoy soñé que iba a tu casa y te cantaba una canción en el piano que no sé si tenés, y que le caía re bien a tu viejo. Tu hermana y yo estábamos comiendo una torta con crema.. y vos me robabas un beso. Y tu mamá ni me hablaba... ¿Estoy loca, verdad? Ya lo sé. Pero acá te estoy contando todo, todo lo que no sabés. Y es increíble lo doloroso que es escribir todo esto aún pasando ya un tiempo largo, pero, ei, tengo que sacarlo afuera. Llegaste a tocarme el alma y los sentimientos, estoy llorando. Qué basura.

¡Y los sueños me torturan! Sueño despierta y dormida con tus ojos y con vos estando al lado mío, simplemente estando por estar, disfrutando el uno del otro, porque me gusta tu anatomía al lado de la mía, rozándome. Te miré a los ojos y sin palabras te grité: —¡Quedate conmigo! ¡No me dejes! ¡Te quiero, mi corazón! Soy tuya... toda tuya...— pero ya te habías dado la vuelta. ¿Y sabés? En cada mirada te grito lo mismo; una lucha interna entre mis sentimientos, enojados por ser reprimidos, se debaten si debería pegarte una cachetada y decirte que me rompiste el corazón y que sos un hijo de puta, o si debería decirte que te quiero con toda mi alma y que me marcaste como nadie lo había hecho. También tengo que contarte que hay palabras prohibidas y lugares a los que no puedo ir sin derrumbarme y que la cabeza me bombardee a recuerdos, todo gracias a vos, hombre. Y... ¿por qué siempre escuchabas la mitad de lo que yo decía y nunca querías decir lo que realmente querías decir? Cosas que vienen con vos, con tu alma eléctrica, tu maldita forma de ser tan igual y tan distinta a mí, y tu cara preciosa.

Estoy toda escrita, sucia, arrugada y derrumbada, rota totalmente, otra vez se me hizo tarde y voy al colegio sin dormir, y sé que no sirve de nada escribirte esto pero empiezo a comprender por qué me dejaste. 

¿Te vas por lo que soy o por lo que nunca fui?

Me dolés porque te quiero, y soy terrible en eso de querer a las personas. Pero es que simplemente quiero que me abraces, y sentir ese placer de estar entre tus brazos, porque vos.. vos sos el mejor. Y cuando me rozás me alejo, porque me duele tenerte cerca. Escucho tu voz y tengo escalofríos, dicen tu nombre y las mariposas en la panza no me dejan concentrarme. Tengo flashes de cosas que vivimos, dijimos y sentimos de repente y en cualquier lado, lo cual es dolorosísimo. Con verte me siento bien. Aunque sé que no te tengo, que no sos mío, que podés ser de cualquier otra, me es suficiente poder verte, poder tener ese placer de disfrutarte cuando estás hablando con tus amigos, comiendo, contando algo, o simplemente parado mirando hacia la nada, serio, enojado, feliz... o quizás fingiendo serlo, que se yo. Yo te veo bien, más que bien. Me hace bien que vos lo estés, y cuando cruzamos miradas se para todo por un momento. No soy indiferente a vos, ya tendrías que saberlo. Me movés absolutamente todo, cada terminación nerviosa de mi cuerpo. Y ya que te estoy contando todo, quiero que sepas que sos hermoso. Más hermoso que cualquier otro hombre que conozca personalmente, y otra cosa que creo, es que éramos tal para cual. Quizás el uno para el otro. 

No sé, fui feliz.

Y en esta charla en la que hablo yo sola, otra de las tantas, te pregunto: alguna vez amaste tanto a alguien que apenas podías respirar estando cerca de esa persona? ¿Te pasó conmigo? ¿Qué fue esto?

"Y la sensación de su cara a centímetros de la de ella, sus manos acunando su rostro, le miró a los ojos a través de las lágrimas y el verde de sus ojos estaba más brillante que nunca. <<Te amo. Eres la mujer más fuerte que conozco, no lo olvides>>, le dijo, y la abrazó toda la noche, besándola de vez en cuando para hacerle saber que no iba a huir a ninguna parte"

__________________________

hello, heaven...

Yo sólo soy una gran contradicción
odio lo que me hace estar bien, amo lo que jamás alcanzaré

te conozco, hombre...

Nunca nada le viene bien. Todo le molesta, y por favor, no seas egoísta. Aunque él piensa en él mismo la mayoría del tiempo. No deja que te pases de lista, y sabe dónde tocarte. Le vuelve loco que le toquen el pelo, y es un requisito que tu piel sea suave, porque le encanta acariciar. Tiene la manía de jugar con tus manos y tus dedos mientras habla con vos, y sabe la reacción que causa en las mujeres. Te engatusa. Pelea, es histérico, cruel, hace y deshace a su gusto, y le choca cuando las cosas no le salen como el quisiera. Encuentra increíble que le cueste conquistar a una mujer. Te rebaja siempre que lo necesite, pero sos la princesa de todos sus palacios si se enamora de verdad de vos; es difícil que te lo diga pero le encanta alagar. Te hace sentir estúpida y niega las cosas. Perfeccionista, muy perfeccionista. Enroscado y celoso. ORGULLOSO AL CIEN POR CIENTO Y SEGURO DE SÍ MISMO. Conoce de sus atributos. Alagalo... le encanta. Sabe hacerte sentir una diosa. La mujer es mujer y tiene que ser femenina, sin vueltas. Le fascinan las trenzas en el pelo lacio de la mujer, y los buzos grandes. Lo que realmente necesita es una mujer con la que pueda hablar, inteligente y hermosa, para poder presumirla. Te hace fama entre sus amigos. Ganador, sobre protector, malhumorado.. Se enoja por todo. Por cualquier estupidés que a él pueda parecerle importante. De un momento a otro cambia de estado de ánimo, y tenés que soportar la que venga. Puede ser lo más tierno que existe, y lo dice, lo dice todo el tiempo.. No para hasta que logra lo que desea. Si lo celás sin motivos sos una loca insoportable y si no lo hacés no te importa. Incomprensible. Difícil de lidiar, y duele, duele, duele. Cuando lo superás, vuelve a aparecer. Es hermoso. Más que cualquier otro chico que conozco personalmente, y si se lo decís, cree que es humilde evadiendo el comentario. Pero es muy, muy egocéntrico. No está conforme con su físico y no importa cuánto discutas, él tiene razón (como a todo). Busca problema donde no hay y se justifica siempre; "¡no te hagas la cabeza!, ¡vos sola te inventás una película que jamás existió!", y la creó él. Duele, hace doler y no le toma importancia. Le gusta lo difícil, pero después de un punto, ya arranca con la frase "¿quién te pensás que sos?" y deja de hablarte hasta que lo hagas vos. Cree saberlo todo, y que los demás no se dan cuenta de nada, sobre todo las mujeres. Decile que algo te causa celos, y lo va a hacer mil veces más adelante tuyo, porque disfruta causando ganas y frustración en las mujeres. Juega con vos, le encanta el juego de la zorra, pero siempre terminás perdiendo vos. Vas a sufrir como una perra... pero vas a sentirte increíble. Igualmente, ¿quién lo entiende?.

Lo conozco, sé que no va a ser feliz con nadie porque ni siquiera es feliz consigo mismo.

cerrar etapas.

Cómo cuesta ponerle un punto final a algo que necesitás tanto. Ojalá no me lastimara tanto, pero yo lo permito, lo dejé entrar, lo elegí a él con todos sus enrosques y complejos y con lo mal que me hacía, con el dolor que me causa, lo dejé cavar y cavar más fuerte en mi corazón y se hizo un lugar. Cavó tan profundo... ¿cómo voy a sanar la herida? Es mentira que el tiempo lo cura, en mi caso el tiempo lo hace peor. Es cada vez más intenso y más fuerte, y mi problema es no saberlo parar.

Cambiamos los roles, ¿no? Ahora yo soy la que te necesita y la que está muerta por vos, y para vos yo ya no significo nada. Pero está bien, en su momento sí lo hice y fue hermoso; no por lo que no pasó y por todas las cosas que se dijeron, sino por lo que sentí. Lo que vos me hacías sentir (+), lo que cada boludés significaba para mí... Sabés? Está bien, porque las cosas cambian, la gente cambia, los sentimientos se van y no vuelven, y esto fue lo que fue. Algo improvisado, desordenado, caprichoso, histérico, molesto, pero puro, inevitable, enorme, magnético, increíble. La definición es la mezcla de nosotros dos, como un volcán y un tornado cuando se encuentran. Así de fuertes, posesivos y celosos somos, por eso sos como una droga. Duele, destroza, destruye, pero es adictiva. Se necesita. Yo te necesito. Conmigo, pero ¿este no era el punto final? No me sale y no puedo porque duele, duele, duele... pero también es necesario. Es que me lastima tanto, ¿quién lo hubiera pensado? Era tan estúpido y boludo cuando arrancó que jamás pensé que llegaría a este punto, al punto de dejarme lastimar porque sabía que, aunque estaba muriendo por dentro, estaba mejor que nunca. Con vos me siento viva, tan viva... Una parte muere hoy de mí, otra más. Pero esta es grande y más pesada, aunque aún así, tiene tu nombre.

Y sé que nos vamos a volver a encontrar porque es inevitable. Somos, vos y yo, somos inevitables.

Era como si todos estuviéramos tan ocupados intentando ser felices o diciendo que éramos felices, pero por debajo no había nada excepto decepción.

un minuto

"Caminamos. La plaza estaba atestada de gente, pero no importó. Caminamos tranquilos, riendo, él contándome cosas, yo mirándolo. Su voz de fondo, estudiaba su cara. Cada uno de sus rasgos, sujeté mi mano que deseaba con todas sus fuerzas acariciarlos, definirlos con los dedos. Concentrado, hacía onomatopeyas con las manos, esas grandes manos que tanto adoro. Yo reía, reía por él, reía por lo extraña que me sentía con este muchacho y su voz grave, reía porque algo me salía bien, reía porque era feliz. Observé impresionada a unos chicos bailar hip-hop en el centro de la plaza; increíble. Deseé poder moverme así, el deseo escapó de mis labios, y él intentó robarme un beso. No lo logró y yo sonreí, sonreí porque él sonrió porque no podía creer que le costara tanto. Seguí observando como idiota cada cosa que llamaba mi atención, y él fingía escucharme, mirándome todo el tiempo. Tomó mi mano que colgaba al costado de mi cuerpo y se abrió espacio entre mis dedos, llenando el espacio con los suyos. Fingí no darme cuenta y yo la dejé unirse a la mía... porque me gustaba, porque me gustaba él y el contacto de nuestros dedos entrelazados. Y parecía no querer soltármela nunca. Y lo más difícil fue tener que irme. Dejé pasar quince colectivos en el intento de subirme.. Hablamos y me hizo cosquillas en el cuello. Lo abracé y él me abrazó, entrelazamos nuestras manos y también olí su perfume hasta hartarme para recordarlo para siempre. Peleamos y no nos dirigimos la palabra durante diez minutos. Él enojado porque pensaba que yo no quería darle un beso y yo intentando explicarle que tenía miedo de que jugara conmigo. Claro que después terminamos a los besos... Y lo que más me gustó fue la forma en que sus manos tomaron mi cara y unió sus labios por primera vez a los míos. Lamiendo, despacio, dulce. Había amor y se notaba. Y para él fue un alivio, porque lo había logrado. Sonreí y él también, estuve sonriendo todo el día.. 
Cerré los ojos y tomé una fotografía mental"

antes y después

Hoy pasé de página. Estaba muy estancada en la última, bastante dolorosa, me la pasé llorando, enojada, llena de bronca e impotencia, extrañando cosas, sentimientos y a una persona de la que se enamoró mi corazón y no puedo hacer nada. Pero hoy, fuimos uno. Fuimos los dos de vuelta, los mismos de siempre, peleando, diciendo boludeces sin pensar y discutiendo; insoportables. ¿Pero quién nos entiende? Yo creo que a vos te entiendo, y que vos a mí me tenés re bien. Pero por ahí es mejor sentir que no nos conocemos tanto, por el bien de los dos. Lo de hoy me fue tan familiar.. Me sentí tan bien, me faltaba esto, lo tengo claro. Aunque no fue suficiente para saldar la deuda de tanto tiempo.. quizás porque nunca voy a obtener suficiente de vos. Te quiero tanto.. ¿quién me mandó? Soy una pelotuda. Igual me siento bien, me hacés bien y mal, como todo lo que amo y me gusta en mi vida. Que se yo.. no me dejes. Por lo menos no ahora, después de un tiempo, cuando te aburras de mí, voy a intentar no depender tanto de vos y de tu boca, de todo vos. Pero por el momento, quiero seguir. Quiero que vos me mantengas en la cuerda floja caminando sin dudar porque confío en vos y confío en esto; sólo no me dejes caer. O caigamos los dos juntos.

Que placer verte otra vez, nos decimos sin hablar. 

Hoy todo vuelve a empezar.. y será lo que ya fue.

Nuestro amor renacerá con idéntica pasión, almas y transmutación.

Nuevos cuerpos… ¿quién serás?

"felicidad"

Nunca algo puede ser completamente bueno, y nada dura para siempre. Lo que estoy diciendo es que, una vez que te enamorás y pensás que al fin estás al salvo, que todo va a estar bien de una puta vez y que todos los malditos errores que cometiste no te persiguen, y que las veces que te hicieron mierda lo valieron porque ahora estás en manos de la persona que querés y te quiere también, pero de repente deja de estarlo. Las cosas pierden el equilibrio que necesitás y de un momento a otro todo está dando vueltas como en un principio, y te sentís perdido, dolido, traicionado. Traicionado porque apostaste a que la vida y el destino se pondrían de acuerdo para hacerte la segunda y que una te salga bien, pero nunca es así. Yo creo que ese es el sentido mismo de la vida; todo está bien y de pronto pasa algo que te cambia todos los planes, incluso te los arruina. Alguien por ahí dice que la vida no da segundas oportunidades, yo creo completamente. La vida te presenta algo, arriesgate. Viví a pleno. Siempre te vas a arrepentir de algo y vas a tropezar mil veces, pero si algo no te sale mal, no vas a saber lo que se siente conseguir algo por lo que luchaste tanto tiempo sin descanso. Conseguir lo que deseás con todo tu corazón. Esa satisfacción, ese gozo, esa felicidad.

“Así que, si las cosas están demasiado bien, disfruta,
porque no durará para siempre. Y si van mal...
no te preocupes (...), porque no durará para siempre tampoco.            
               ”

signos de mi peor debilidad.

No puedo sentirme más enamorada cuando escribo esto. Y sé que está mal, sé que después de esto me estoy declarando, pero qué más da, ya fue. No puedo guardar esto más. Todos los sentimientos, todas las sensaciones... Lo que me duele todo, lo que cada boludés significa para mí. Soy la persona más enroscada y complicada que puedas conocer, pero esto es justo lo que necesito. Me hace tan bien y tan mal al mismo tiempo. Y sé que es sólo de mi parte, sé que soy yo sola, sé que los sentimientos no me son recíprocos, sé que se me re pasó el tren y que el juego lo perdí, pero no puedo contra esto. No sé en qué momento se volvió tan fuerte y tan intenso. Pero me gusta, me encanta, y es más que eso. Lo necesito. Lo quiero, lo quiero por encima de mí a veces. Creo que nunca me había pasado con tanta fuerza, y al principio me pareció tan estúpido y tan sin sentido, pero al final somos iguales. Pensamos tan diferente para un montón de cosas pero somos tan parecidos en otras.. Y supongo que las más importantes las tenemos a favor. ¿Qué estoy diciendo? Ya me perdí, seguro me estoy contradiciendo...

Me juegan tan en contra todas las cosas. Nada me sale bien. Tengo mala suerte. Hago las cosas por impulso y siento las cosas con mucha fuerza, y esto fue justo así. Me acuerdo de muchos momentos y en todos sentía las estupideces esas de las mariposas en la panza y el corazón me latía rápido; aún en las peleas seguía queriéndolo con todo mi ser y no me importaba nada. Si es con él voy a donde sea. Eso es un problema... — Me cuesta tanto enamorarme y cuando lo hago no es de la persona indicada. Me cuesta tanto querer y eso simplemente lo arruina todo, lo hace peor. Me tenés tan desarmada, derretida... estoy de tu lado siempre y para lo que sea, por favor, dejame apoyarme en vos. 

No sabés lo que me cuesta todo esto.

"Signo de debilidad no mirarme a los ojos cuando me decís algo, Azul"

bad is good

Es como gritar y que nadie te oiga. Deberías estar avergonzada de que él signifique tanto para ti, y que cuando estás sin él, te sientes como si no existieras. Nadie entiende cuánto duele. Pero harías cualquier cosa por él. Sentirías todo ese dolor con tal de sentir todo lo bueno otra vez. Seguirías matándote a ti misma, pero sintiéndote tan viva al mismo tiempo.. Todo es por él. Tu felicidad, tu dolor; tu corazón y toda tú le pertenecen. No hay nada que se pueda hacer. Ha matado todas tus neuronas. Te ha hecho saber que nunca te sentirás así con otro hombre y tú le crees, porque vaya si es cierto. Nada en el mundo podría compararse con tus sentimientos cuando te toca, te besa, o te hace el amor. Porque eso es el amor, estar tan lastimado y destrozado pero sentirse tan bien. Has matado todo por esa sensación tan viva y natural que nunca morirá. Ha dejado una marca permanente en ti que es tan intensa, tan profunda; está por encima de ti. No puedes manejarlo aunque crees que lo haces. Corre por tus venas.

No puedes dejarlo.  Al menos no en el verdadero sentido de la palabra.

No puedes controlarlo.

you almost wish you could have all that bad stuff back
so you can have the good

qué mujer!

Soy esa mujer difícil, con un carácter de mierda, pero en el fondo buena. Con millones de complejos e inseguridades, pero a la vez tan segura de sí misma.. La que pisa fuerte y se hace notar. La relajada, la que no le importa nada. La que hace enojar y molesta. La franca y directa, impulsiva en el noventa porciento de las situaciones. Despeinada la mayor parte del tiempo. La que no tiene ese sentimiento de amor cuando tiene un bebé adelante. La que finge, la que miente. La sencilla, pero a la vez complicada. La que difícilmente sonríe con los ojos, la que es difícil de complacer. La que no es feliz la mayoría del tiempo, la que no sabe disimular la cara de orto y está de malhumor siempre. La histérica. La que te dice las cosas de frente, sin reservas. La desubicada. La mina más cambiante de todas, la más confusa también. La que odia el colegio y las preocupaciones, a la que no le gusta esforzarse y anhela muchísimas cosas. A la que le cuesta querer, pero cuando lo hace, lo hace desde lo más profundo del corazón. La que aparenta ser fuerte. La que te toma la mano al cruzar la calle, la que te tomaría la mano en cualquier lugar. La que ríe a carcajadas. La que no soporta los ruidos irritantes, la intolerante. La que boludea y hiere con las palabras. La que no para de comer, amante del queso cheddar y el helado, la que duerme todo el día y ese sería su día perfecto. Muy vaga. No confía demasiado y tiene pocos amigos verdaderos. A la que es difícil caerle bien. La que levanta el dedo del medio en vez de sonreír y ama cantar. La que siente las emociones a flor de piel, la que no sabe fingir cuando las cosas están mal. La adicta al café y al té con limón, la que duerme a total oscuridad. La que es fanática de las fotos y difícil de impresionar. La que deja todo en el escenario, para bajar y ser la misma de siempre. La que tiene sueños. La realista y a veces demasiado pesimista. Difícil de enamorar. La que defiende a sus amigos con puño y espada, la que siempre tiene un nudo en la garganta y dolor en el pecho. La que prefiere tomarse el colectivo para estar sola y perderse en la música. La mal pensada, la femenina, la inconstante, única, transparente. Obsesionada con una banda de cinco flacos que la hacen sentir especial. Luchadora por lo que le importa, vive el día a día. Esa que habla estupideces y no se maquilla. La que bosteza fuerte, estirándose, la que siempre tiene hambre y nunca se quiere levantar de la cama. La que siempre está descalza. Le gustan las uñas de negro y los moños en la cabeza. Se contradice todo el tiempo y es inteligente. Indomable, insoportable también. Mirá, dejala que te mire a los ojos, y va a costar un poco, pero vas a encontrar lo que necesitás.

algo

hay algo en la forma en que habla, algo de lo que dicen sus labios, algo que me atrapa. algún movimiento que hace cuando se peina el pelo, la forma en que camina, sus manos. su espalda, la forma en que cuando está hablando con alguien, me mira de reojo. la forma en que sabe que estoy pensando en él. lo que me hace sentir cuando me roza, cuando me toca, cuando me besa. la forma en que me besa. la forma en que toma mi mano cuando estamos hablando, y juega con mis dedos, los entrelaza con los suyos, los besa. que no despega la vista de mí. ese momento en que nos miramos a los ojos, en el que no importa nada más, y donde yo deseo que estemos solos. la forma en que dice mi nombre. cuando me habla cerquita de la boca apropósito, haciéndome desconcentrar. cuando me acaricia la espalda baja, la cintura, la nuca. cuando me hace cosquillas con la nariz en el cuello. cómo me hace perderme en lo que esté haciendo. cuando sonríe por mí. cuando se enoja conmigo. lo fácil que se enoja.. su cara seria. cuando me empuja y me pelea y lo único que realmente quiero hacer es darle un beso. cómo me mira a los ojos. la forma de mirar. la forma en que se para. su boca. sus rasgos, felices, enojados o inexpresivos, y lo perfectos que me parecen. lo bien que me hace. lo mal que me hace. la obsesión que tiene con mi cuello. cuando peleamos. lo estúpida, lo débil que me siento cuando estoy cerca de él. y odio cada algo que tenga que ver con él, porque lo quiero más de lo que me gustaría. la forma en que me hace sonreír. algo de él.. que no me deja alejarme. que cada vez me acerca más. que quiero que se quede acá. no sé.. algo