Por una cosa o por la otra, dejo de interesarme por alguna cosa y mi mente vuela a lugares infinitos y tan lejanos, a veces me asusta lo que pasa por mi cabeza. No creo en el amor a primera vista, no creo en el amor en poco tiempo, no confío mucho. Detesto extrañar, mi comida favorita es la que engorda y realmente espero y deseo tener más tetas, quisiera teñirme todo el pelo, a veces cortármelo al ras de la cabeza, y sé que voy a tener muchos tatuajes. Tengo claro que voy a empezar a vivir cuando me mude a Nueva York (Brooklyn o Village, probablemente), lejos de mi familia y de todo, soy una persona muy independiente y, aunque disfruto de la buena compañía, también necesito estar sola. No me dejes pensar mucho... igualmente siempre voy a encontrar el momento para pensar y arrepentirme de algo y destrozarme a mí misma. Generalmente digo lo primero que se me viene a la cabeza y eso está mal, me contradigo todo el tiempo y creo ser inteligente. Tengo una pasión por leer y por escribir, algún día quisiera viajar por todo el mundo y pararme en un escenario a cantar, a hacer fluir mis emociones y transmitir un mensaje. Mi mayor anhelo en la vida es que alguien venga y me diga: "gracias. me salvaste la vida. gracias a vos, estoy acá. me inspiraste a seguir adelante", o algo como eso. Me arrepiento de muchísimas cosas. Soy un poco bastante complicada.
Prefiero a mis amigos hombres antes que a las mujeres, mi mejor amiga y mi mejor amigo son parte de mi familia y parte de mi corazón. No soporto las faltas de ortografía y a la gente infantil, ni a las personas confianzudas. Adoro a los homosexuales hijos de puta y conchudos como mujeres, y estoy completamente a favor de la igualdad de género, porque amor es amor en cualquier cuerpo y alma. Los únicos chistes que me 'gustan' son los de malas palabras, y ya que las utilicé, odio las comillas. Soy muy franca, directa e IMPULSIVA, no finjo nada. Sí tengo muchas cosas que esconder, me gusta y exijo privacidad donde voy, tengo claro quién soy y de dónde vengo, también hacia dónde me dirijo. No puedo comprender cómo alguien puede fingir sentir algo o ser alguien, o cómo alguien puede decir 'te amo' sin sentirlo, o trabajar toda su vida de algo que no es con lo que soñó siempre, o cómo podés vivir la vida que no querés, al lado de la/s persona/s que no querés!. Hay tantas cosas que no entiendo, sólo sé que el mundo es inestable, injusto y decepcionante y que nada dura para siempre. Cometo demasiados errores, uno tras otro, y debo muchos perdones. He roto corazones y no me importó; también me lo han roto a mí. Tengo marcas y cicatrices y una especie de deshidrosis en las manos y en los pies, con lo cual ya aprendí a convivir. Trato sin descanso de ayudar a la gente que me importa, doy consejos (dicen que son buenos!), y me regocijo en la felicidad de ellos, porque no sé qué hacer conmigo misma. Soy vengativa y reconozco que me he regocijado en el fracaso de los que odio. No me importa, y sinceramente no me importa, qué piensan los demás. De cualquier cosa, no sólo de mí. Mi momento favorito del día es cuando me pongo los auriculares o cuando duermo, me encanta tener la casa para mí sola, me encanta comer. Siempre estoy en pijama y el pelo enredado, lindo y limpio pero enredado, y la verdad, mi pelo me gusta al natural. No me maquillo demasiado, odio la gente superficial, que se preocupa por pelotudeces creyendo que su vida es una miseria, la gente sin personalidad que intenta e intenta ser como otra persona, la gente exagerada y la que siempre tiene la necesidad de llamar la atención, la que cuenta todo lo que siente y piensa, la gente escandalosa, la mentirosa y la desesperada por agradar, la que habla sin saber. La música es mi escapatoria y mi refugio; duermo la mayor parte de mis días. Tomo mucho café y me gusta el desayuno americano. Siento un amor incontrolable, intenso e increíble por cinco hombres que me hacen feliz hasta con la más mínima cosa y ellos me han salvado la vida, literalmente, y en varias ocasiones. Alcanzaron lugares recónditos en mí en los que no sabía sentir, llenándome el alma. La escuela no me parece importante y no necesito los halagos más que de la gente a la que le respeto y me importa su opinión. Soy un poco trastornada, tengo varias adicciones de las que me hago cargo, soy muy relajada y mis sentimientos los guardo para lo que yo necesito, no doy importancia a muchísimas cosas. Me molesta el desorden pero no hago nada para cambiarlo, deseo con todas mis fuerzas cumplir 18 e irme de mi casa, alejarme, voy a mudarme sola al extranjero y empezar de cero, necesito irme a algún lugar donde nadie sepa quién soy ni mi pasado. Hablo el inglés como mi segunda lengua, todo lo que visto me gusta, tengo varios complejos y odio el protocolo.
Duermo hasta muy tarde, no tengo filtro y soy muy rara! Odio, detesto con cada parte de mi ser los números, las matemáticas y todo lo que tenga que ver con eso; muerdo. Me pone loca de histeria que me tiren del pelo, soy cruda y muy cruel con las palabras. Soy consciente de que puedo soltar los comentarios más dolorosos, y los que me conocen también. Me gusta lo vintage, soy muy impredecible, mis opiniones y pensamientos no se basan en nadie más que yo. Tengo debilidades extrañas, como las buenas espaldas musculosas, las clavículas, los tatuajes, la voz grave, ronca y rasposa, los muslos o piernas peludas pero no demasiado, labios apetecibles, la tira del bóxer, los pelos en la pelvis, los lunares en el cuello, las manos grandes, poder enterrar mis manos en el pelo del hombre, que me mire a los ojos, un buen perfume, brazos musculosos pero no exageradamente, que me abrace, que me acaricie el pelo, que me muerda el cuello o la clavícula, que me acaricie la espalda baja. Me encanta estar en mi casa sola o con alguien con quien realmente quiera estar, estar todo el tiempo en la cama y ver series, comer, calentitos. Soy una enferma de Friends y mi primer requisito es la sinceridad. Vos sos todo lo que realmente necesitás.
Siempre fue mi manera de ser,
no me trates de comprender,
no hay nada que se pueda hacer,
soy un poco paranoica, lo siento.
